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不孝和邪淫意淫的果报惨烈

2017-08-07 10:28:39 来源:藏经阁佛教印经网 作者:徐猛 责任编辑:观自在 阅读:

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不孝女劣迹斑斑的三十年人生 手淫意淫果报惨烈

人生没有几个三十年,30岁本是而立之年,可是当我即将30岁时,回首过去的岁月,心中却只感到无边的苦楚,感觉心就像泡在苦海里一样,而且灵魂也像禁锢在暗无天日见不到阳光的牢笼深渊里,内心时时刻刻感到恐惧,觉得自己很卑贱,抬不起头见人。这都是因为我在过去的30年里犯了太多的错,手淫、意淫了将近20年,果报惨烈,自尝苦果。今天我把自己罪恶的羞于见人的阴霾人生经历放在网上,是希望有人看到后警醒,不要堕落,也希望自己发露忏悔,永不再犯。

我是一名女生,家里唯一的孩子,家庭条件一般,但父母勤劳工作、踏实生活,省吃俭用地尽力给我提供安定的生活,让我衣食无忧,并且一直供养我上学,甚至到现在,我都30岁的人了,家里还要资助我生活。最近母亲打电话时还问要不要给我汇钱(罪过啊!这么大的人不能赡养双亲还给他们造成经济负担。我是不孝的罪女啊!!)我已经将近一年没有什么收入,工作非常不顺利,而且是一个人离家千里,在外漂泊,居无定所,孤苦伶仃,没有男朋友,更不要说结婚成家,甚至愿意真心关心呵护我的人除了父母就没有其他人。可以说,到目前我的生命只可以用失败来形容。我的人生到今日是彻头彻尾的失败,辜负了父母的厚爱,一无所有。
或许我的堕落是过去累生累世恶业造成的,带着邪恶的种子。我天生身上就有狐臭,本来是只有腋下发臭,去年和一名男子有不当行为后,乳头也突然开始发散难闻的恶臭。而且我在一个月内就向两名并不熟悉的男子裸露身体,并让他们亵渎我的身躯。如果死后下地狱观照自己一生时,再看到自己当时的丑陋行径,真是恶心啊!(说到这里,我觉得我死一万次都不够了。)

小的时候,我算是不怎么捣乱的孩子,也算老实听话,但是心量很小,悭吝,狭隘,而且恶毒,母亲曾经想再生个男孩,当时我威胁说,如果生出来,我就把他从阳台上扔下去。当时才多大啊,就这么的恶毒。母亲后来没有再生小孩,我现在也不知道她当时有没有曾经怀孕,如果已经怀孕却因为我的忤逆而去堕胎,那么我的罪就更大了。

到我长大一点,可能也就是10岁左右,我就开始了手淫。可能是累生累世的邪淫恶报,这种恶事我无师自通(家里曾经给我算过命,算我命里包含着淫邪、淫贱。我还不以为然,觉得自己不是。)小孩子的我并不知道这动作是什么意思,经常在客厅长椅、卧室床上自渎。父母也不知道我在做什么,可能也根本想不到我这么小的一个小孩,而且还是女孩,竟然会手淫!

从此,我就一直没有断绝这个恶习。直到去年年底因佛菩萨慈悲愍我,我才幡然悔悟,发出断绝手淫的愿。

我好像从小学开始就常看着小说里色情的情节或者杂志里色情图片手淫。甚至在我更小的时候,可能才六七岁?我到发小家玩,居然怂恿她脱光,我也脱光,相拥而卧,幻想是男女相爱。好像还做过不止一次这种淫秽的行为。

除了手淫,我还有意淫,我经常在睡前把自己幻想成一个故事的女主角,具有颠覆众生的魅力,但是却非常恶毒且残忍地玩弄恋慕者的感情。而且我还意淫过非常邪恶的淫乱场面和情节,而且幻想的情节是那种罪恶的不伦之恋或者很猥亵很龌龊的场面。在意淫里,我还曾经以自己的父亲为对象。我内心的肮脏和癫狂非常可怕!我经常伴随着意淫,用手淫发泄自己的欲望。我的心魔驱动着我一次次地堕落。有一次到外面听课,居然回来后在卫生间里就以上课的老师为幻想对象进行自渎。我不知道以前我这方面的欲念怎么会这么强烈。在我欲念兴起的时候,我会在网上搜索大量刺激感官的色情图片,而且还搜索邪淫的故事,对无耻的事情很好奇很感兴趣,沉溺不可自拔。我还多次拿镜子观照自己的私处,甚至拍摄了照片。种种丑事恶行不可尽数。

我原来不知道邪淫其实包括身口意,以为只要不和别人发生性行为就不算邪淫,还以为自己非常清净,却不知道手淫、意淫的果报也是非常惨烈。我的果报很快就来了。

我在14岁的时候因为交通事故变成了残疾人,左胳膊残疾了。这个残疾的因是多方面的,因为我就是用左手手淫的,而且我还曾经跟随同学,很残忍地拽掉很多蚱蜢的腿脚,所以自己的胳膊也残疾了,有一段时间我还总有不好的念想,总觉得自己的小腿要被截肢。这种恐惧缠绕了好一段时间。我还偷过学校的演出服,是借了以后赖着不还,也不知道为什么就不还,当时母亲早早就洗好了让我拿回学校去,我却没有还。到后来老师追问谁没还衣服时也不吭声,并对母亲说,学校说演出完了就不用还了,那裙子直到现在还放在家里。裙子是短袖的,而我不久以后就因为左胳膊粉碎性骨折,动了两次大手术,留下变形的骨关节和多道疤痕,而且胳膊再也不能伸直了。也就是从那以后我和短袖的衣服告别了。

我虽然遭受了这次变故,但是并不清楚是自己手淫、意淫、杀生、盗窃等罪行的果报,依然不知悔改,手淫、意淫的恶习不断。果报也愈演愈烈。

我所遭受的果报除了胳膊残疾,影响生活外,还有满口的烂牙。我花了大量的时间和金钱补牙,而且受苦受罪。我很小就去补牙了,牙齿的质地非常差,医生都很奇怪。我从小开始就没离开过牙医,总是补牙、补牙、补牙,我并不常吃糖啊,怎么会有那么多烂牙呢?!父母的牙齿也还不错啊。原先不知道是什么原因,后来才知道,这都是手淫、意淫的果报啊!手淫、意淫都伤肾,表象是牙齿不好,头发脱落啊!一点不夸张地说,我现在除了前面的几颗门牙,所有的牙齿都补过了,而且是补了又补的,甚至几乎所有补过的牙的神经都被杀灭了,我不到30岁就已经装了两颗假牙冠。有次躺在治牙的躺椅上,我感慨,为什么我的青春时光要花在没完没了的补牙上!有次同时治牙的是位老大爷,医生说他的牙根都比我的结实。我的牙齿真是糟透了!每次看牙,我都觉得自己好丢脸啊。

我小的时候头发很厚很浓密,当时父亲还说我头发太多了!但是年复一年,我的头发越来越少,到我23、24岁的时候,头皮就露出很宽的发缝了。到现在,我的发量不到十年前的1/3,已经很少很少了,发际线明显后退,前额有个很明显的秃,而且头顶上的头发都已经不能完全盖住头皮了。我还不到30岁啊!太可怕太可悲了啊!

我的手脚总是很冰凉,尤其手,凉得自己都不想触碰。我还有严重的痛经,痛的时候我都不想活命。

我的胸部不能发育,扁平而且位置低下,完全不像正常的女人。我很自卑。

我的性格也已经扭曲了,内心很悲凉。自闭。求学期间经常做恶梦,梦的内容多数是考试迟到、忘带准考证或者准考证被锁进图书馆或者欠了图书馆的书很久没有还等,精神高度焦虑。

我在去年辞去了工作后一直没有稳定的收入,现在的工作是没有任何底薪的,完全靠自己去拉业务,但是我却一直没有业务,虽然也卖力开拓,但却收效甚微,有些有意向的客户却最终都签不下来。一年了啊!和我一起进这个单位的同事都有了不错的业绩。现在合同快到期,我还要交一大笔管理费。我感到很痛苦。

我缺衣少食。我现在的衣服还都是几年前母亲过年时给我买的(惭愧啊!),甚至因为没有合适的衣服可以穿出去见人,我躲在自己的房间里不敢出去。我现在的工作表面体面,但是自己囊中羞涩,冷暖自知,每天拎着笔记本电脑(这是我最值钱的家产了)去上班,还要硬撑。其实自己在屋里吃的是馒头、白粥和腐乳。

我总是孤单地生活。我在这个城市漂泊了快十一年了,大学、研究生都是在这里读的,照说会有很多同学、朋友。可是,我没有。我带着零零碎碎的行李搬了很多次家,每次都没有男生帮忙。我现在只有一个好朋友,在这个水泥森林的大城市里,除了这位女生,再没有人和我有密切的来往。即使在单位,也没有什么人会主动来搭理我。呆了一年,可能还没几个人知道我的名字。我总是没有和别人融合的能力。

我快30岁了还没有一段正式的恋爱,总也遇不上合适的人。同事给我介绍对象,也都不了了之。

在去年我尝试通过网络去认识男子。当时受网络上一些不良的言论影响,说女人年纪大了还是处女会心理变态的,还说如果放开了,开始第一次就会因为风情万种而变得有男人缘,我还鬼迷心窍地想着要不要找人破了我的处女之身,免得我成为变态的老处女。后来在网上认识了一些男人,我是邪淫的心太重,几乎每一个见过面,有点好感的男子,我都会以他为幻想对象一边意淫,一边自渎。而和这些男子则都很快就莫名其妙地断了。后来又结识了一个男子,他开始对我猛烈追求,我也因为想着多体验一下就和他交往了。在他的带动下,我失去了初吻,还和他多次在公共场合有不当的行为,并且在他的家里乱来(所幸没有突破底线),他还当着我的面手淫。两人还一起看了日本的A片。有一次,他还强迫我在楼道里为他口交。后来,我们突然就分了,表面的原因是双方的父母都反对。我想这其实就是我手淫、意淫的果报。对方年纪也很不小了,也没有什么作为,我想这可能也是他手淫的一个果报吧。

和他分开后没多久,我又和一个男人交往,这个男人是我完全看不上的,但是很有钱,我就鬼迷心窍地半推半就做他的地下女朋友。他完全不尊重我,对我动手动脚,并且在飞机上、咖啡厅里都竟然公然猥亵我。我因为贪图钱财还跟随他出差,在宾馆里他就进我的房间,我又一次向一个陌生男人裸露了身体,受到了他亵渎,而且半夜他还意图强奸我。因为我奋力反抗,最终得以保全。后来,我实在是觉得不能因为钱而委屈自己的内心,我一点都不喜欢他。所以,我逃离了。但是我在和他交往期间,让他送我首饰、手机,而且断了后也没有把他给我用的相机还给他。这又是一重罪业!我很后悔自己的贪心。我母亲教我人穷志不短,但是我却没有奉行。贪小便宜吃大亏,犯盗窃,又是一个地狱根。

这些在网络上匆忙认识就开始交往的男子其实对我也不是真心诚意的,而我也是意念纷杂,完全没有志同道合的基础,即使结婚也不是良缘。我感召不到良人是因为自己犯了太多有损福报有辱神明的罪行。

我相貌中等偏上,也有几分聪明,以前在现实生活中也遇到一些诚心对我的男子,但是有的男子被我很无所谓地轻易辜负了,对别人的帮助完全没有感恩,完全过桥拆板,好像是没有利用价值了就甩一边。我想,反正我不会求你的。殊不知,自己对别人不好,自然会有其他人对自己不好。不一定是同一个人,但是伤人者必有人伤。这是必然的报应。千万不要以为自己可以轻易辜负任何一个人啊,看不起别人,就会有被别人看不起的时候啊!
 
回想自己30年来感情路的坎坷,从无人问津到遇人不淑,我其实对自己的婚姻已经不抱希望了,我知道自己罪业深重,死千万遍或者永堕地狱也不为过。但是母亲慈爱的心仍然眷念着我,念念不忘希望我幸福(也是母亲始终警告我要保持贞洁,感谢母亲!)。我的个人问题一日未能妥善解决,她一日都会日夜愁忧。我深感自己的不孝。我原先以为自己能念点书,也没有打骂父母亲,还能经常打电话和母亲聊天就已经算孝。其实自己大错啊!让母亲担忧就是大不孝啊!父母亲给了我这宝贵的人身,身体发肤当好好爱惜,但是我却自己亵渎自己的身体,还在脑子里装满了各种肮脏淫秽邪恶的东西,自损福报不孝父母啊!而且遭受了果报后,导致自己诸事不顺,生活凄苦、工作艰难,辜负他们的养育之恩,又令父母担忧,更是大不孝啊!我有什么资格说自己孝顺!

我知道自己以前犯下的过错,罪业无量无边,自己受的种种报应都是罪有应得,但是我不希望因为自己受果报导致的种种困顿令父母愁忧。我发心改过,要做一个光明磊落的人。我希望自己的内心光明无阴影。今天,我把自己不能告人的肮脏过去向大家公开。我也感谢以前发露忏悔的诸位师兄,没有你们的告诫,我也不会知道自己错在哪里,为何会有这样的境遇。如果死到临头堕落地狱还不知道自己因何受报,那就太可悲了啊!见到棺材再流泪就太晚了啊!

我希望自己的惨痛经历能换来其他人不重蹈覆辙,走上光明的坦途,能够报恩父母。我也希望自己能用实际行动改过自新,自今往后永远不堕落,永远做一个身口意清净的人。我希望自己的悔改能够得到佛菩萨的慈悲加持,在今后的人生里做一个真正如法的好人。我希望能收获福报,有能力供养父母,并能收获美满的姻缘,让父母宽慰舒心、颐养天年。

我真的希望各位一定记住,万恶淫为首!人身难得,千万不要糟践啊!要让自己的身体干净、内心清白,身口意都清净,不然真的是祸害无穷、种地狱根啊!

诸位师兄,请以我的教训为诫,从当下起就断绝一切邪淫、手淫、意淫,远离一切不净之地,远离一切不净之物,远离一切不净之人,时时警惕自己的身口意,还自己一个光明、清净、清凉的世界。
  南无阿弥陀佛!
  南无地藏菩萨!
  南无观世音菩萨!
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